Dans la hotte de Causette pour un Noël 100 % quiches

Ho ! Ho ! Ho ! Causette se fait comme chaque année préscriptrice du bon goût pour vous aiguiller au mieux dans la quête de vos cadeaux les plus quichesques.

Pour votre copine climato-sceptique

Un soutif pour oublier le réchauffement climatique

Votre pote est dans le déni sur le réchauffement climatique ? Offrez lui le “Ultimate Nipple Bra”, un soutien-gorge aux faux tétons intégrés, grâce auquel elle gardera toujours le téton vaillant. Même en pleine canicule. 

Pour votre pote viandard·e

Un barbecue à emporter par-tout

Un barbecue au parc ? Un barbecue sur une aire d’autoroute sur la route des vacances ? Un barbecue en attendant le bus ? C’est désormais possible avec le barbecue pliable qui se transporte partout. Hé non, la merguez n’attend pas. Les mascus non plus.

Un petit séjour en Afrique pour… chasser du gibier

Voyager dans un autre pays, découvrir ses paysages, sa culture, sa faune locale, c’est bien. Tuer sa faune locale c’est encore mieux. Avec ce voyage “chasse au petit gibier” proposé par le site “Séjour Safari-Évasion” au Mali ou au Burkina Faso, vous ravirez le cœur d’un·e chasseur·euse, échaudé·e par les militant·es écolos français·es. “Le soir venu vous pourrez comparer vos proies obtenues“, propose même le site. On ne sait pas cependant si le cubi de villageoise est compris dans le prix. 

Pour votre collègue de bureau

Un coffre-fort pour Tupperware

Votre collègue en a marre qu’on lui vole son Tupperware au bureau ? Offrez-lui la cage de sécurité pour frigo et mettez sa blanquette sous clé. Par contre, on ne garantit pas qu’il y gagnera en capital sympathie. Marche tout aussi bien avec les canettes de Heineken. 

Une lunch box en argent

À offrir en duo, avec la cage de sécurité pour frigo proposée ci-dessus. Car un tupperware a 650 euros, on ne le volera pas pour la blanquette.  

Pour votre oncle relou

Un tee-shirt républicain

Un tee-shirt qui comblera le côté beauf mais républicain qui sommeille en chacun·e de nous. Le site indique par ailleurs qu’il a été porté par Jacky dans Camping 3. Belle réf. 

Tee shirt “Je suis Pastis”, Cadeaux-pourris.com, 21 euros 

De faux impacts pour une véritable “street cred”

Des faux impacts de balles auto­col­lants à offrir à celles et ceux dont la titine manque de “street cred“. Quinze euros pour avoir l’impression de vivre dans la peau de Vin Diesel, star de Fast and Furious, ou dans une rediffusion de Confessions intimes, édition “sa voiture compte plus pour lui que sa femme”, c’est vraiment donné. 

Pour votre pote PDG

Des serviettes LV pour se la péter sur le green

Un set de serviette de golf siglé Louis Vuitton pour golfeur·euses passionné·es. Selon le site, ces serviettes ne servent en réalité pas à éponger la sueur qui dégouline après avoir loupé le trou n°10 pour la cinquantième fois, mais les clubs, évidemment. À noter qu’avec leur petit oeillet, les serviettes peuvent aussi servir de torchons pour une utilisation optimale.

Un jeu de carte à ne suuuurtout pas abîmer

Grâce à cette boîte de jeux de cartes d’apparence plutôt quelconque, mais signée Dior et donc à 1 390 euros, où qu’il·elles aillent, vos potes seront toujours considéré·es comme les plus riches de la soirée. À plastifier avant d’offrir, donc.